之前一直忙于开学迎新、招新的事，
没有时间更新文章，
而没有时间的终极对手大概就是掉粉？
所以中秋没休息，
继续写鸡汤啊。
“
O/N/E
高中的时候，有人给我推荐《我杀了我妈妈》，虽然很喜欢电影的镜头和风格,但我很不理解这个看似简单的剧情。这部戛纳电影节的电影讲述了一名有同性恋偏向10六岁少年与母亲之间又爱又恨的纠结关系。
——男主和他男人——
那时候特别不能理解父母和孩子之间会出现这类频繁的冲突，对我和我妈而言，任何矛盾都可以在我哥吃完饭打的饱嗝中结束，但我很难想到，上大学后，这类稀里糊涂的冲突就开始随机产生，很多次对话都在咆哮中结束。
其中最主要的一个导火索就是我不想做法律。
我妈是一个很聪明的女人，我和我哥小时候自认为完美无缺的谎言都会被她毫不留情得戳穿。不知道是否是由于聪明，她情商不高，每次戳穿谎言后，她就会选择最直接的方式解决——暴打我哥，然后去阳台上吸烟。
她无数次给我说，她最大的遗憾就是当初没有去做一个律师而去当了个老师，她说这话的时候，眼睛里面总是满满不甘。在这类奇怪的家庭氛围里，我和我妈关系一直挺好的，所以贵阳晚报问我职业规划的时候，我毫不犹豫：学法学，当律师。
可能我是充话费送的，我属于一个小时候有点傻的孩子，强调小时候啊，珠心算历来都比我哥慢，每次都只能记一步，下一步就不知道该怎么办了。小学的数学老师对我说过，你真是数学界的1匹害群之马。这句话确切没错，我的数学是我最烂的一门课，烂到我高三下要补块一节的课。
但我从小很喜欢漫画，小学六年级去学了一年的画画，拿了3项证书，自吹自唱了几年，见证了笔下的人物从无到有，从有到多。如果世界能宽容些，比如进入共产主义社会，我会毫不犹豫地选择漫画家这个职业。
但当时的我，在报志愿的那一刻，那末坚决地选择了法学，一个强调逻辑和理性的学科，选择了我给这个世界撒的最大谎。我不知这门千年学科是如何教化人的，也没有了解以后会接触怎样的世界。只是和大多数人一起莽莽撞撞地度过了那10几天的志愿时间，心里面只有这一个目标。
报志愿以后，我妈说希望我能当律师，这样她买菜后和他人吵架就可以打让我过去帮忙了，我说好的啊，但不觉得叫比我胖斤的哥哥更有用吗？
T/W/O
大学比高中是丰富的，也是更困惑的。从小到大，我都不是一个可以保持理性思惟超过12小时的人，但是一个可以保持感性思惟十九年的人，俗称矫情。
话剧，音乐剧，舞台，辩论，传媒，文字，故事都在诱惑我，而法条，政府，善意第三人，课本，法律解释，律师，法官并没有让我具有超出生理的快感。
所以，很长一段时间，我都特别不理解自己的选择，觉得是我强势的妈妈从小到大地灌输，把她的梦想加在我身上。如果我能自由选择，我会选，选广告，选设计。而不是食之无味，弃之可惜的法学。
《我杀了我妈妈》的情节开始奇异地出现在我身上，对着相隔几千里的妈妈再也讲不出嘲笑我哥打嗝的段子，像个怨妇一样，批评法学，批评法律，批评法院。
——《我杀了我妈妈》剧照——
乃至有一天，说：
「如果不是你，我也不会这么不开心。」
而我一向强势的妈妈却沉默了。连那些批驳的话也没说，就挂掉了。好长一段时间以后，她才给我说：
「如果是压力太大就回家吧。」
我没有回答。
T/H/R/E/E
过了很长的时间，经历了一些不怎么样的事以后，有些东西开始明朗起来。
我妈之前屡次说过我没有做设计和画画的天分，没有写东西和做传媒的才华，不可能做出头的，其实不是我真的愚昧没天赋，以至于她要这样阻挠我，她只是怕我过得太辛苦。
我个性斐然的妈妈比我更早明白生活的不容易，这么多年来的争斗，她也累了，就像甄嬛最后没有让自己的亲儿子做皇帝，我那末坚强的妈妈也只有在她儿子的事情上让步了，
哪怕，
就做一个不出色的律师又怎样？
最少不累不辛苦。
也许我还是不会选择法律，但我现在也没法疏忽这份用心。子女越长越大，父母越是希望孩子平凡，而不会像面对几岁小孩子一样，期待他们成为比尔盖茨，成为下一个王思聪——的爹。
这类情意，
哪怕烫手，
但也足够炙热温暖，
足够让我们百感交集。
后来
就像
《我杀了我妈妈》一样
我们又开始
嘲笑我哥的体重了。
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《我杀了我妈妈》
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